「伝え方」で全てが変わる!正論だけを振りかざしても、人はついてこない。の話

ビジネス

間違えたことは言ってないのに、言葉が入ってこない。。。逆に、言われると伝わってない、いや?!なんか機嫌悪くなってない?!ってことありませんか?

特にお母さん、勉強の話や成績の話になると答えが決まっているので、正論で子どもと戦いがちです。お母さんは何一つ間違えてない!でも、声が届いてない…。母子の距離が遠くなる一方…。なんて悩みを今回は解決します!

今回のスタメン発表です。

  • 子どもに強く言い過ぎちゃうお母さん
  • 頭ごなしに「○○すべき!」と判断しちゃうお父さん
  • なかなか部下から信用されてない上司のおじ様
  • かーちゃんの話なんか聞きたくない少年少女たち

こんな人たちにお互いの気持ちを知ってもらって関係をよくしてもらいたい!

白米にもどちらも経験してきました。部下に叱責するときに正論で理論武装して、上から注意する。。。話す方としても、聞く方としても気分がよろしくない…。白米が部下として上司から叱責される時は、モヤモヤ”(-“”-)”した気持ちだけが残りました。

同じ注意するなら、お互いモヤモヤをなくした方が気持ちいい!モヤモヤ”(-“”-)”が消えず、それが長年積み重ねると大変なことに…。今回の話で、一度見直してみましょう。

では、はじまり!

正論って

正論とは…

正論道理にかなった正しい意見や議論。「―を吐く」

goo国語辞典より引用

はい、正しい意見なんです。間違えてないんです。

勉強してなくて、成績が良くない子どもに「勉強しなさい!」は間違えていません。

中3受験生がスマホばっかりいじってたら、お母さんの小言。「受験生よね?あなた、大丈夫なの?」うん、間違えてない!

仕事を忘れていた部下に、「なんでやってないの?忘れるとかありえないんだけど…」な~んにも間違えてない!

じゃ、なんで嫌な顔されるの?

どっちが悪いの?

正論は、一般的に正しいことを言っているのです。基本的に言われる方は分かってます。言われるの分かってるから、疲れちゃうんですよね。心が疲弊するんです。ストレスが溜まるんです。そして、分かっているから、本音を言われて、心がザワつく…。だから、言われる側はついつい言ってしまう。「わかってるよ!」。

言う側からすれば、分かってんなら、ちゃんとしろよ…。何で言う側が気を使わないといけないんだ…ってなります。「わかってるよ!」に言う側のスイッチが入ります。

お互いが疲れる状況ですね。基本は言われる側に問題があります…。

でも、言う側の目的を思い出してほしいんです。言うことを実行してほしいんですよね?!言えば、言うほど、言われる側の気持ちが遠のいていってしまう…。難しい状況だと言う側は、まず知っておいてほしいんです。

正論は、言われる側の心をえぐる刃です。言う側には、間違えていない大義名分があるので、自信満々に伝えられます。しかも、言うときは大抵イライラしているので、語尾も強くなります。強い口調で分かりきっていることを言われるので、気分を害すんです。何度も書きますが、言ってることは間違えてません。問題は、その人の態度と言われる側の心のケアです。

正論を言う目的は、ちゃんとしてほしい!にあります。

正論を言いがちな人の特徴

ここからは、正論をいいがちな人シリーズです。

  • ①話を聴けない人
  • ②頭が固い人
  • ③経験がない人
  • ④協調性がない人
  • ⑤人の気持ちが理解できない人

何が問題なのか見てみましょう。

①話を聴けない人

白米は2パターンあると思っています。

  • A.そもそも話を聴く能力がない人
  • B.大義名分から気が大きくなっている人

Aのパターンは、厳しいですね。自己中心的で空気読めない芸人です。

もうね、そもそもの能力がないので、あきらめましょう。

問題はBパターン。ここは気を付ければなんとかなる人です。もったいない。

自分が間違えてない!が強すぎて本来の目的を見失っている人です。

こちらの人の目的は、「言う」ことかもしれません。

話の内容ではなく、言う行為に目的を持った人ですね。

もしくは、「構ってほしい」の願望かもしれませんね。

こちらは、治せます。代表的な例は、クレーマーですね。ちゃちゃを入れたくて仕方ない人。

②頭が固い人

良い表現をすると生真面目な人です。注意しないと気が済まない人。

昔、学祭委員や学級委員をやっていたママさんに多いタイプですね。

思考を変換させることは、パーソナリティーに関わることなので、難しいですが、色々な経験をすることで、変わる可能性が高いです。

③経験がない人

自分に経験がない分野は、誰だって不安が強いものです。

その不安を隠すための武装として、正論を選んでしまいがちです。

②と似たようなタイプですね。経験を積むこと、人に聞いて見分を広げることで、不安は解消され、正論を身にまとわずに済みます。

一番よくないのは、「知ったかぶり」することです。

チンケなプライドは捨てて、素直になって色々聞けばいいんです。その場を取り繕うとボロがでます。信用を失うことに繋がるので、気をつけましょう。

男の子がいるママさんに多いタイプです。

小学生、中学生男子は頭の悪い行動をする天才がいっぱいいます。

おいおい…( 一一)ってことを平気でします。

ママにはその経験がないんです。そんなアホな行動したことがないし、理解もしたくない…。

もうオブラートに包んで話して通じる相手ではないので、ド直球に叱ります。

この場合は正論を言うしかないですよね…。

④協調性がない人 

自分の思い通りにいかないと気が済まない人ですね。①に似た人です。

自分の思い通りにするために、一般的な正義を振りかざして、人を動かす。

でも、実際動く人はほんのわずかです。

一番上に立ってほしくない人ですね。もっと周りを見ましょう。正論ではなく、想いで人を動かして欲しい。

⑤人の気持ちが理解できない人

相手の立場に立てない人です。相手を気遣えない人かもしれません。

思い込みが強いタイプ。

相手の気持ちを勝手に決めつけて、話を進める。①と同じタイプですね。

そういう人がいると認識する

正論を言われる頻度が高い人は、まず自分の行動を改めるように努力しましょう。

また、上記のような人たちがいるんだということを認識しましょう。

自分の心は自分で守るしかありません。

他人は見えてないので、簡単に傷つけます。自分で折れないように対処することが大切です。

伝え方のポイント

ポイント

ここからは、正論を使わず、相手に伝える方法を話します。

正論を直球で投げる方が楽だし、時間も短い。まどろっこしいことを…と思うかもしれませんが、目的を思い出してください。

目的は、相手にちゃんと行動してほしい。だから話すんです。それを忘れないでください。

では伝え方のポイントは3つです。

  • ①共感
  • ②本当はどうなったら良かった?
  • ③次どうしたい?

この3つです。この3ステップを踏むことで、最後に正論を言っても嫌な顔はされません。

では、詳しく見てみましょう。

①共感

共感

共感…[名](スル)他人の意見や感情などにそのとおりだと感じること。また、その気持ち。「―を覚える」「―を呼ぶ」「彼の主張に―する」

goo国語辞典より引用

まずは、とことん話を聴きましょう。ただ聴くのではなく、ちゃんと相手の意見や感情、特に感情に気持ちを傾けて聴いてみてください。

相手に立場に立ち、一緒の気持ちになる

ここは十分に時間を使い、引き出しましょう。

相手にいっぱい話してもらうことで、聴いてもらった!、伝わった!、気持ちを察してくれた!、と相手は満足します。

特に、良くない行いの後は、怒られる…と予想してるわけですから、余計に気持ちを話してくれるでしょう。

そういう状況だったのね!と理解することで、かける言葉は変化するでしょう。

もう言う側も「やっつけてやる!」モードではないでしょう。

よく使われる手ですが、どこの会社のクレーム対応のマニュアルもこの共感から入ります。

話を聞き、相手の気持ちを重んじる。

そのことで、冷静になり、相手は心を開きます。打開策をお客様と一緒に模索できるようになるのです。

子ども相手にも同じことが言えます。

試験前にゲームばっかりやっており、全然勉強しない。でも、その背景には壮大なドラマがあるかもしれません。

例えば、実は全然学校についていけず、やる気がなくなっている。そのことを友達に馬鹿にされており、本当は学校に行きたくない。ゲームは好きでやっているけど、現実逃避のためにやっているんだ…。みたいなね。

聴くことで、色々な情報が手に入ります。

注意したいこと

共感をするうえで、気を付けたいことが幾つかあります。

①決めつけない。

こちらは大人なので、ある程度の想像はつき、答えを用意して挑みます。

その答えは、言う側が用意したものなので、真実かはわかりません。

決めつけから入ると、違う答えが来た場合に修正したくなるのが人間です。

だから、共感する時は決めつけず、相手の言葉に耳を傾けましょう

②テンション

相手と同じテンションになることが重要です。

相手が喜んでいるならば、同じテンションで。

悲しんでいるなら、同じ悲しみを。これ意外に難しいんです。

だって、他人なんだもん。

でも、同じテンションで共有することで、相手の感覚は掴みやすくなります。

ただ、相手にそれが伝わるようにする場合は、1.2倍~1.5倍大げさにした方が伝わります。

同じテンションで行く場合は相手に伝わるのは8割だと覚えておきましょう。

③合いの手を入れる。

話を聞いてる合図をちゃんと送りましょう。「

はい」「ほう」「それで?」「それから?」「他には?」など、話の節々に言葉を入れるだけで、相手は話すことに熱が入ってきます。

話しやすい環境を作ってあげるといいでしょう。

④感情にフォーカスする。

行動にフォーカスすると、正論しか出てきません。

だって、目の前でもう正論言われても仕方ないことが起きてるんだもん。

だから、相手の感情にフォーカスしてください。感情に寄り添うことで、親近感が強く増します。

「大変だったね。」「辛かったよね。」など、相手の感情に焦点を当てていくのです。

言われる側は「あっ!この人分かってくれる?!」って思う。

言われる側は、正論を言われるために防衛本能を働かせています。まずは、そこを解きましょう。

こちらの技術は、「コーチング」のものを使っています。

以前記事にもしましたので、よかったらご確認ください。

やる気UP大作戦! ~やるべき3つのこと~ の話

②本当はどうなったら良かった?

本来の姿の確認

言われる側も理想の姿は分かっていたはずです。

理想と現実のGAPを気づかせましょう。

言わなくてもこちらが言いたいことは理解するはずです。

そうすることで、いらぬストレスをお互いにかけないようにしましょう。

頭ごなしに決めつけ、それを強要するから、言われる側の機嫌を損ねるのです。勿体ないですよね。

機嫌を損ねると、やって欲しいことをやってもらえません。

お母さんの場合だと、子どもの勉強はお母さんのことではないので、「私はいいけど…」と付けてしまいます。余計に腹を立てるわけです。

理想の姿をきちんとお互い理解すると、余計な一言も言わなくて済みます。

③次どうしたい?

理想の姿を確認することで、じゃ、次どうしようか?ってなります。

この時点では既に何が悪いことなのかも理解していますので、行動を具体的に決めていきます。

ここでのポイントは、具体的にです。ビッグワード禁止です。「勉強する」はだめです。

具体的に行動を決める際は、無理なものを要求してはいけません。

理想はあくまでも理想ですので、いきなりそうなることはできません。

それが無理なことなのかの見極めはしてあげましょう。

出来たら行動を指定しないでください。

ここまできたら、何をしたらいいのかは、気づいていますからね。

自分で決めてもらいましょう。

自分で決めることにより、有言実行してもらいましょう。

もう一つ狙いがあります。

感情にフォーカスした共感をしたので、言われる側は甘え易くなっています。

依存されても困るわけです。

だから、自立を促すためにも、自分でやることを決めさせるのです。

共感の深さと自主性

共感の深さ

正論を言わず、相手にしてほしいことを伝える中での一番の肝は、共感の深さです。

理想の姿になっていないのには、何か事情があるかもしれない。

そういった「どうしたの?」感で事情を聞きましょう。

この時に十分なヒアリングができていると、途中で理想の姿を思い出し、自分から理想の姿を話し始めるかもしれません。

年頃の子どもは、なかなかな時間は覚悟が必要でしょう。

気持ちはゲームに、でも体裁を整えることもしたい、でも言語化ができない…。

子どもの頭の中は色々なものが飛び交っています。イライラする気持ちをぐっと堪えて、何て言うのか楽しみにしましょう。

子どもの言語化は、練習しないと上手くなりません。

初めはもう聞いててイライラするかもしれません。

でも、ボキャブラリーが少ない中で話すキーワードを拾って、掘り下げましょう。

例えば、「英語やばくて、あまりやりたくないんだ。」と言われたら、キーワードは「英語」と「やばい」ですね。

英語の何がやばいのか?!やばい度合は?!などなど色々な質問ができるでしょう。

途中で、ちゃんと喋って!って怒ったらだめです。共感ですから。

自主性

自分から何かをすることを、自分で決断する。

未来の自分の行動を自分で舵をきる。

でも中学生は不安や優先順位がめちゃくちゃなので、色々整備してあげる必要があります。

大人になってからは、自主性を強く求められることがあります。

そんな時わからない…ってなるのは恥ずかしいですよね。

だから、色々な場面で自主性を求めていきましょう。

正論で強要するのではなく、自分から動く練習をさえてあげてください。

やってほしいことに気づいてもらい、自分の意思で自分の行動を決める

まとめ

正論を言わなくても、こちらの意図を組んで、行動してもらう方法を今回はお伝えしました。

これで、不穏な親子喧嘩は減りましたね。

また、相手の機嫌を損なうことなく、平和な空間が維持できることでしょう。

では、まとめてみます。

そもそも悪いのは、基本的に正論を言われる側。

正論とは、一般的に正しい意見や議論のことです。

一般という大義名分で断罪するのはやめましょう。

感情を振りかざしては、言われる側は傷つきます。目的を思い出しましょう!

では、どうしたらいいか。3つのプロセスで行動を引き出しましょう。

  • ①共感
  •  →こちらの意図とは関係なく、相手の話を聞き、深いところまで掘り下げる。
  • ②本来の姿の確認
  •  →共感により、話をしやすい状況になっているでしょう。言われる側にどうなっていたら良い状態
  •   だったかを話しましょう。
  • ③次どうするのか
  •  →行動を具体的に決めます。言われる側からの宣誓になります。

これで、正論で人を傷つけなくても、やってほしいことをやってもらえます。

目的も達成できますね!

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では、また。

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